::: The Land Of The Sand :::

Домашните любимци на Лили Иванова

Wed, 20 Sep 2006 10:49:23 +0300

- Някакви водни животинки – Не стават за галене защото са много слузести и постоянно подскачат, а на суша умират бързо.

- Земноводни – Продължават да са гадни и слузести, но затова пък вече живеят и на сушата.

- Някакви грозни и големи влечуги щъкат из цялата суша и тъпчат каквото им попадне. Не стават за домашни любимци. Не че не пробва ама то това чудо изхранване няма. Кръсти го Бронто, но накрая едва го изгони.

- Започнаха да се появават и малки същества, които не са толкова слузести и гадни, нито пък са огромни влечуги. Бяха пухкави и сладки. Започна да им попява от нямане какво друго да прави.

- Малките и пухкави гадинки се развиват много бързо. Има някакви “маймуни” дето много кряскат и пречат ама котето ги гони. Ех чее хубаво това коте. Ама едно такова леко рижаво, на раета и има дълги предни зъбки.

- Две маймуноподобни се разкарват из градината в задния двор на пещерата. Уплашиха се от змията дето си я взе за домашен любимец миналата седмица. Добре че е тя иначе щяха да изпотапчат всичко.

- Пя на свадбата на същите тия маймуноподобни щото и платиха добре. Взе да се застудява и змията изчезна на някъде. За домашен любимец си взе едно слонче, че има много козина и явно не го интересува студа.

- Маймуноподобните взеха да наричат себе си хора, а маймуните човекоподобни. Да ама въпреки всичко не стават за домашни любимци. Много трудно се гледат особенно след 11-та година.

- Изядоха слончето, защото били гладни – и си мислят че това е оправдание. Е не е. Взе си кон за да се махне от досегашния си дом. Стана много пренаселено, а и все някой я кара да пее. Язък за слончето. Ползваше му бивните за простор.

- Тия хора се развиват страшно барзо. Взе си папагал та да има с кой да си говори и на кого да пее. Хората все още не стават за любимци, ама какво да се прави.

- Птиците са хубави и затова след изчезването на папагала (май някакъв човек й го отмъкна) си взе гарван, защото чу че са много умни животни. Вярно е.

- Нахлуха някакви хора в кащата и казаха чее вещица. Едвам избяга. но те убиха гарвана. Горкото птиче тъкмо навършваше 55 години.

- Веднага след като се установи в новия си дом си взе за домашен любимец плъх. Хубава животинка, не яде много, не заема много място, а и нее толкова мръсна и гадна колкото я описват хората. Да ама бързо се множи и вече са цяла стая. Хубаво, колкото повече толкова по добре.

- Хората взеха да се разболяват от някаква болест – май чума. Избиха плъховете защоте те били разнасяли болестта. Пак човешки оправдания, от как изядоха слончето не заслувават да им се вярва.

- Отиде на някакви острови. Галападос, Галапагос ли бяха.... Абе нещо от тоя сорт. Взе си костенурка. Голямо и бавно животно. Няма как да й избяга, а и май хората не са намерили причина да я убиват...... Кустенурката умря...... От старост. Хората май вече стват за любимци, ама ще поизчака малко за да се увери.

- От няколко години хората се бият упорито едни с други, а като спраха стана някаква криза и пак почнаха да се биет. За нея е добре. Постоянно изнася концерти пред войската. Да ама хорато още не са за домашни лзбимци. В момента си гледа гълъб.

- Гълъба умря отдавна и реши, че е време да си вземе човек за домашен любимец, ама още неможе да си избре.

- Пробва с Ганди ама много бързо отслабна. Пусна го ди си върви и реши да ичака още малко.

- Най-сетне си намери подходящия домашен любимец. Някой си Драго – чая. Е нее кой знае какво ама поне не ходел по женски..... Май нещо не му е на ред ама ще изчака да види. Каво да се прави има още много време.............

Всеки алкохолик трябва да

Wed, 20 Sep 2006 10:25:07 +0300

…има . . .

… един бутилка с вода, за който да си мисли, че е ракия
… и една с ракия, която да може да изпие по всяко време …
… достатъчно собствени пари, които да му позволят да си купи ракия, дори и да не го желае …

… нещо силно което да изпие, ако внезапно му се прииска …
… махмурлук, който иска да остави в миналото…
… един запой – достатъчно интересен, за да го топли на старини …
… комплект чаши … и бутилка поне наполовина пълна…
… един приятел, с когото винаги може да се напие … и един, с който да се сбие …
… малко, но страхотно силна ракия, която никой друг не знае къде е …
… осем обикновени чаши, чаши за вино със столче които си пасват и една невероятна рецепта за коктейл, която ще накара гостите му да изпадат под масата …

…знае . . .

… как да се напие без да се сбие …
… как да напусне работа трезвен, да отвори бутилка без да я разлее и да се напие с приятел без да загуби приятелството . . .
… кога да се напие … и къде да се напие …
… че колкото и да не му се иска първо трябва да изтрезнее за да се може пак да се напие …
… че в детството си може и да не е бил алкохолик … но вече е …
… какво би направил и какво не би направил за да се напие като задник нещо повече …
… как да пие сам … дори и да не харесва това …
… на кого може да вярва, че няма да му изпие пиенето, на кого не може и защо не трябва да повръща …
… къде да отиде … независимо дали в кръчма или на гости … когато душата му има нужда от алкохол …
… колко пъти може да се напие за ден … месец … година …

Всеки педал трябва да…

Wed, 20 Sep 2006 10:11:15 +0300

има . . .

… един стар вибратор, за който да си мисли, че може да работи … и един нов, който да му напомня какво се прави с него …
… достатъчно собствени пари, които да му позволят да си намери мъж дори и да не го желае …

… нещо стилно което да съблече, ако някой внезапно поиска да го …
… задник, който не иска да остави в миналото…
… един отзад – достатъчно голям, за да го топли до старини …
… комплект презервативи … и сутиен от черна дантела…
… един корав, който да му е винаги отзад … и един, който да му е отпред …
… малко, но страхотно дупе което всеки да иска да …
… осем чинии, чаши за вино със столче които си пасват и една невероятна рецепта, която ще накара гостите му да си събуят гащите …

…знае . . .

… как да се влюби без да дава дупе веднага …
… как да напусне гей-клуба, да скъса с любовник и да напъне приятел без да загуби приятелството . . .
… кога да бъде отпред … и кога отзад …
… че колкото и да му се иска не могат да му го вкарат с топките …
… че в детството си може да е бил нормален … но вече не е …
… какво би направил и какво не би направил за да го изпраскат и нещо повече …
… как да се оправи сам … дори и да не харесва това …
… на кого може да дава, на кого не може и защо не трябва да го поема навътре …
… къде да отиде … независимо дали в кенефа на някое заведение или на паркинга отзад … когато задника му има нужда от …
… колко пъти може без да му разпорят задника за ден … месец … година …

Какво искат да чуват жените

Mon, 18 Sep 2006 11:01:30 +0300

1. Скъпа, сигурна ли си, че имаш достатъчно нови тоалети? Ако не- веднага изпразни спестовната книжка, без никакви притеснения!
2. Какъв точно парфюм да ти купя?
3. Остави приготвянето на вечерята, ще те заведа на ресторант!
4. От утре мисля да идвам с теб на фитнес, за да предотвратя биреното коремче.
5. Толкова си сладка, когато се цупиш.
6. Искаш ли да си пуснем “Безсъници в Сиатъл”, толкова обичам романтични филми.
7. Искаш ли цял ден да обикаляме магазините за дрехи?
8. Отивам да измия чиниите.
9. Обичам да говориш по телефона с часове, искаш ли да разтребя през това време?
10. Защо всички мъже се заглеждат по жените по улицата? Не осъзнават ли, какви съкровища имат до себе си?
11. Моля те, скъпа! Днес аз ще гледам децата, а ти иди на кафе с приятелки.
12. Майка ти няма ли да ни погостува за по-дълго?
13. Финал за купата ли??? Хайде да отидем на разходка в парка.
14. Почивка в чужбина за годишнината ни или нова кола за теб? А защо не и двете?
15. Мисля да откажа порното и бирата. Толкова е просташко.
16. Не, държа да те взема от фризьор. Кой ще ти разтвори и носи чадъра, за да не си развалиш прическата и маникюра?
17. Виж, ако ти е писнало в тази фирма, аз ще ти направя твоя. Все пак имаш прекрасни лидерски качества, справяш се така умело с всичко.
18. Ще те любя дълго и нежно, през цялата нощ. Нямам належаща нужда от свирка.
19. Взех нова книга за масаж. Мислиш ли, че по 1 час на вечер ще ти е достатъчно? Специален раздел за масаж на стъпалата, представяш ли си?

121 качества на жените

Mon, 18 Sep 2006 10:59:45 +0300

1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
25. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )

Мъжки манифест!

Mon, 18 Sep 2006 10:40:19 +0300

Скъпи жени, госпожи, госпожици, приятелки, годеници, съпруги, любовници и т.н.!

1. Ако считате, че сте дебели, то най-вероятно това е напълно вярно. Не питайте мъжете постоянно как ви възприемат, те няма да ви дадат удовлетворителен отговор!

2. Когато искате каквото и да е, просто го кажете. Нека изясним нещо - мъжете са прости. Те не разбират от деликатни намеци и заобикалящи въпроси. Намеците не работят при тях, заобикалящите въпроси - също! Просто кажете какво искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте, че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Когато мъжът до вас ви моли да му подадете филийка хляб, той има предвид точно това и нищо по-различно от казаното. Не възприемайте тази молба като упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито обвинения, нито скрити тълкувания! Мъжете са прости!

5. Мъжете са прости! Няма никакъв смисъл да ги питате за какво си мислят. В 95% от времето те си мислят за секс. През останалото време за бира и бизнес. Просто за това им харесва да си мислят!

6. Понякога мъжете не мислят за вас и в това няма нищо лошо. Добре е да свикнете с тази мисъл. Не е нужно непрекъснато да ги питате за какво си мислят, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, техника, поркане, цици, задници и/или коли. Мъжете са прости!

7. Петък вечер / Събота / Неделя означава: плюскане + приятели + футбол пред телевизора + пиене + лоши маниери. То е неизбежно, както приливите и отливите на морето или пълнолунието.

8. Пазаруването не доставя удоволствие на мъжете. И никога, ама никога няма да им доставя удоволствие! Приемете този факт!

9. Когато излизате някъде с мъж, трябва да знаете, че каквито и парцалки да сте сложили отгоре, те ви стоят чудесно и мъжът до вас ги харесва. Бъдете сигурни в това!

10. Повечето мъже имат до три чифта обувки. Как въобще стигнахте до идеята, че един мъж би могъл да знае кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре? Не забравяйте: мъжете са прости!

11. Имате достатъчно дрехи и обувки. Не изисквайте доказателства за любовта на мъжа до вас, като се опитвате да го разорите. Сълзите са изнудване!

12. Простите отговори като “ДА” и “НЕ” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите! Не усложнявайте нещата!

13. Ако имате проблем, помолете мъжът до вас да ви помогне, за да го разрешите. Не го карайте да ви съчувства, така както правят вашите приятелки!

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако мъжът е казал нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, то мъжът е имал предвид обратното тълкуване!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 8 цвята. Прасковата е плод, а не цвят! И що за цвят е вишневия, когато дори не се споменава дали вишната е узряла!

17. Бирата харесва на един мъж по същия начин, по който на една жена и харесват чантите. Жените не го разбират. Мъжете също не го разбират.

18. Когато мъжът до вас ви пита “има ли нещо” и вие ни отговаряте с “не”, той ви вярва и се държи така, сякаш наистина няма нищо и всичко е наред.

19. Не питайте мъжа до вас дали ви харесва. Бъдете сигурни, че той не би стоял и минута при вас, ако не ви харесваше.

20. Основното правило, което трябва да спазвате, за каквото и да става дума е: НЕ УСЛОЖНЯВАЙТЕ НЕЩАТА! МЪЖЕТЕ СА ПРОСТИ!!!

Тест за умност

Fri, 15 Sep 2006 15:03:31 +0300

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно
а/ сульовците са путьовци
б/ путьовците са си ебали майката
в/ пульовците са сульовци

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а/ Пепи е чвор
б/ Пипи е ебати джуджака
в/ Гошко е прост мутант

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А/ нивгаш
Б/ нявгаш
В/ Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г/ Ако тича в насрещното – никога!

5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе
Кой те види все те .....”
А/ требе
Б/ тебе
В/ изпълва с любов

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А/ ебаси квадрата!
Б/ егаси квадрата!
В/ тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г/ балимумамата

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а/ Хасан е ебати идиота
б/ Хасан е боядисал фланелките при прането
в/ Хасан е гей
д/ тоя дето е правил теста е далтонист

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
А/ 230 лв, ако успее да добара Класната
Б/ 160 лв, понеже двама от класа са болни
В/ Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г/ На кой му пука бе, курнишон?

10 оправдания ако ви хванат в ръкоделие

Fri, 15 Sep 2006 14:55:06 +0300

1. Самотата е нещо подтискащо.
2. Кой работи сам, работи за трима.
3. Абе... нещо фъргаше искри тука... да си пипна аз за секи случай.
4. Ахх, събудихте ме... а това пък как се е озовало в ръката ми?
5. Хипнотизираха ме и бях накаран насила да го направя.
6. Утре имам класно по Биология.
7. Тренирам за училищните състезания.
8. Виж... гледай как мърда.
9. Не е това, което си мислите.
10. Гледай ме, гледай ме в очите... сега ще броя до три, щраквам с пръсти и ще си забравил за видяното... 1, 2, 3.

Пилето и улицата

Fri, 15 Sep 2006 14:52:54 +0300

Ричард Никсън – Пилето не е пресичало улицата, повтарям, пилето никога не е пресичало улицата!
Фокс Мълдър – Вие забелязали ли сте пилето да пресича улицата? Колко още пилета ще трябва да пресекат улицата докато ми повярвате?
Мартин Лутър Кинг – Виждам един свят, където всички пилета ще могат да пресичат улиците когато решат!
Гръцка Митология – Пиле... син на Петел... пресичащ улици с невиждана смелост досега!
Програмист – за.пиле=1.към.улица
Програмист – пиле.движение(улица)
Хакер – превръщайки се във въшка, ще може да се скрием в пилето и благодарение на него, да стигнем до другата страна на улицата!
Системен Администратор – Направихте ли му бакъп? Ако го блъсне нещо, пилето ще изгуби всичко! Аз ви предупреждавам... даже ще ви пусна и едно съобщение в пощата.
Армстронг – една малка стъпка напред за пилето, една голяма стъпка напред за цялата ферма
Бил Гейтс – ако не се сдобием с него, ще съдим него и цялата му фамилия!
Бил Гейтс – преди края на 2010 година ще имаме монопол над всички преминаващи пилета!
Бил Гейтс – пиле, което блокира във стартовата фаза на пресичането, също ще бъде продавано.
Братята на пилето – искаш да ни накажат заради тебе ли?
Ронълд Рейгън – не си спомням.
Бил Клинтън – никога не съм оставал сам с това пиле!
Садам Хюсеин – това е опит за преврат срещу режима! Всички пилета ще бъдат бомбардирани през следващите два дни!
Алберт Айнщаин – дали пилето се е движело над пътната настилка, или тя под него, е въпрос на вашето въображение.
Карл Маркс – беше исторически непредотвратимо!

Пилето – абе вие що не си гледате работата, а?

Мъжките фантазии

Fri, 15 Sep 2006 14:51:33 +0300

АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се осамотяваме... в тоалетната, къде другаде.
Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.

В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло...
Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.

ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие.

Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос.

НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади...

Вътрешния глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.

КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер секси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!

Вътрешния глас: А къде ще намериш по това време жена?!

СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.

Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да се показваш с това шкембе?!

ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.

Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.

УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа... И така ме гледа, сякаш за нея съм самия Господ Бог.

Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.

ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. "Ми-и-ли" - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.
Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а?

НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен... Но по-добре късно, отколкото никога.

Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш, че е останала същото сладко момиченце?

КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулуарите - отчаянно, пламенно, като за последен път.
Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулуари. Но "за последен път" е точно казано.

КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. "Двадесет Века Фокс представя...", чувам далечен глас.

Вътрешния глас: "Двадесет Века Фокс" -дори не мога да си представя такава глупост.

ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей Анджелина Джоли.
Вътрешния глас: Здравейте зелени човечета.

АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е... това е...
Вътрешния глас: Просто за информация. Най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.

МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абслолютно гола!!!
Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак.

РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден...

Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?

РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единствения мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.

Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото.

СЕЛСКА
"Господине, какво правите, господине", - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век.
Вътрешния глас: Тежко са живели крепосните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш.

НАТУРАЛНА
На весела селска сватба ме приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено...

Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте.

САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз де Сад. Нагости ми е фаворитката на краля. "Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги". "Да, мосю" - огтоваря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.

Вътрешния глас: На френски знаеш само "мосю, же не манж па сие жур", а това се превежда по друг начин.

ИЗВЪНРЕДНА

Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.

Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого...

Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със сторги морално принципи.

СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срешна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно...

Вътрешния глас: Остава да си напишеш телефона на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).

СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150... 160... 190... Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195... 196... 200!
Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.

КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.

Вътрешния глас: Напиши 50 пъти " Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФСКА

Слушал съм, че индийките поразбирват в секса, но сега знам точно, че точно тук е написана "Камасутра". Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.

Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на холивудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният и брат!

ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата...
Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?

АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. "Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ секс веднага?" Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.

Вътрешния глас: Интересно, на колко ли шеги е слушала досега по пътя тази усмихната девойка?

ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - с петстотин наложници! Стария евнух ми съобщава, че са довели нови девойки да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната девойка на света.

Не мога да отделя поглед от пищното и тяло.
Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се разсейвай много.

ВОЕННА
На мен, военнослужещия в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейски девойки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!

Вътрешния глас: Това е латентен хомосексуализъм. Или нелатентен.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
"Желязната Маска, - говори ми прекрасна дама, - знам, че краля е постъпил с вас несправедливо, и реших да ви подаря най-скъпото което имам - своята чест". Тя повдига пишната си пола...

Вътрешния глас: А пък ти за беда си в желязна маска.

ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
Лицето и е покрито с дебел слой пудра. Възспитали са я да доставя на мъжа удоволствие. Тя е гейша. Тя поставя настрана ветрилото си и подобно на пеперуда, лети на моето татами.

Вътрешния глас: Главното, не и обещавай да и дадеш Курилите!

НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. Звъни се на вратата. Там стои Снежанка в късо червено палтенце, а от палтото се показват дълги-дълги крака. Годината обещава да бъде хубава!

Вътрешния глас: Не си мисли да отваряш вратата - там стои дебелия Дядо Мраз.

ГАДАТЕЛСКА
На рождения ми ден приятелите ми са решили да ми направят необичаен подарък. Те са ми завързали очите и са излязли от стаята. Но не всички. Някой е останал. Някой, който ми подарява незабравими усещания. Сигурно дори няма да разбера кой е бил. Деси? Надя?

Вътрешния глас: Пешо?!

ЧУЖДЕСТРАННА
Дланта ми гали кафявата и кожа, и отново и отново се изпълвам с желание. Най-хубавото на света - чернокожа жена.

Вътрешния глас: Въпреки всичко Упи Голдберг. Така си и знаех.

БИТОВА
Любовта идва когато най-малко я очакваш. Положението е следното: тя седи на пералнята, краката си е поставила върху раменете ми. Секса на 1000 оборота в минута е възможен. Доказано от "Зануси".

Вътрешния глас: Възможни усложнения - нервен тик, удар с ток, болест на Паркинсон.

СУПЕРАГЕНТСКА
"Слушай, Джеймс, - казва тя с акцент, - каква е задачата ти?" - "Основната ми задача, - казвам аз, съсредоточено разкопчавайки нейния сутиен, - е да правя такива прекрасни жени като теб, щастливи".
Вътрешния глас: Бонд. Джеймс Бонд. - Антонов. Боян Антонов. Намери няколкото хиляди разлики.

ПСИХОАНАЛИТИЧНА
Тя лежи на диванчето. Сеанса по психоанализа е в самия разгар. Току що съм я довел до хипноза и смятам да се възползвам от това.
Вътрешния глас: Между впрочем това е наказуемо - според новия НК - 131-я с лишаване от свобода от три до шест години.

ПРИКАЗНА
Нося маска на мечок. Момичето ми има дълги рижи коси и доверчиви сини очи. "Кой е ял от моята каша?" - казвам аз. Разбира се, че тя. И наказанието и включва да спи в моето креватче.

Вътрешния глас: Въпроса за психотравмата отпада. Травма е без съмнение е имало.

ПОЛИЦЕЙСКА
Очарователна служителка на КАТ с усмивка описва извършеното от мен нарушение. В допълнение казва, че и приличам на обявения за издирване престъпник и започва да ме претърсва, бавно, но уверено приближавайки се към същността на мъжкото ми начало.

Вътрешния глас: Очарователна служителка на КАТ - това е нещо в областта на фантастиката. Същността на мъжкото ти начало - това някаде в областта на шкембето ли е?

МОКРА
Момичето, което плува в басейна ме кани да се присъединя към нея. Започваме да играем на топка - и неочаквано започваме да правим любов.

Вътрешния глас: Разбирам, че ти си голям специалист по водните процедури, доколкото участваше в отбора по синхронно плуване... но да правиш секс във водата е неудобно - физически.

ПЪРВОБИТНА
Хвърлям на пода уловения от мен елен. Приближава се жена ми, тялото и се обвива около мускулестия ми торс. Обладавам я на тигровата кожа и си мисля "По-добрия мъж получава по-добрите жени! Това е справедливо".
Вътрешния глас: Ако наричаш торс крушевидното разширение от бедрата до слънчевия сплит, то наистина никой не може да се сравни с теб по мощност на торса.

ДИСКОТЕЧНА
Разгорещени, излизаме от центъра на дансинга и се отправяме в сенките, където започваме да се галим един друг. След половин час ще се разделим и ако се срещнем пак, сигурно няма да се познаем.

Вътрешния глас: Това ми се струва невероятно, но дори и да се случи наблюдателната охрана прекъсва такива неща много бързо.

ГАСТРОНОМИЧЕСКА
Тялото и е изцяло покрито със сметанов крем. Ръката ми се плъзга по плоското и коремче. Опитвам се да обера сметаната с устни. И ми се струва че това е най-сладката жена в живота ми.

Вътрешния глас: Знам си те теб: така ще се наядеш, че за останалото няма да ти останат сили.

НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срешна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.
Вътрешния глас: Без коментар.

География на половете

Wed, 13 Sep 2006 13:40:22 +0300

География на жената

Между 18 и 21 години, жената е като Африка или Австралия. Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодовитата делта.

Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили…

Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.

Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.

Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.

Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва еБентуалните посетители.

Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.

След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там

География на мъжа

Между 15 и 70 години, мъжът е като Ирак... Управлява го един тъп хуй.

Видове *уйове

Wed, 13 Sep 2006 13:35:57 +0300

Дядо Ряпа Вади

Това е нещо невиждано. По-черно е от Столипиново през нощите, когато нямаше ток в квартала, мирише повече от Столипиново през горещите летни дни, когато в квартала нямаше вода, по-зрелищно е от изцъклените мангали залепнали на далекопроводите, които си мислят, че с Волтова дъга някой ще им прави снимка... Да, това са предимно куровете на една част от малцинствата ни в България. Още по-притеснителен е фактът, че тези курове-репи продължават да се плодят и правят една каста от смугли чистачи на предни стъкла по кръстовищата, които ти се иска да премажеш на 4-та, дори когато светофарът свети червено. Обикновено тези пишки са обрасли като Шеруудската гора и са обитавани от няколко дребни срамни гъшки, да, да, гъшки, които грабят от богатите, а на бедните... да го духат бедните!!!

Дядо Ряпа Пъха

Името му само подсказва какъв е този вид кур. Винаги се подчинява на гравитацията, винаги сочи към желязното ядро на Земята, не за друго, а защото не забравя, че "Преклонената главичка, остра сабя не сече я". Храни се с кисело мляко и сух хляб. Всяко еди-кое-си число на месеца се реди на опашка за пенсия, където обича да си играе на чичо Дофтор с Баба Ряпа Иска. Мирише на формалин, мирише на пръст, от единия му джоб се подава некролог, но повярвайте ми дори и на този кур му се ебе нещо агнешко. Лошото е, че може само да оближе и да олигави агнешкото. Може да го нахапе тук-там, но не и да му пусне кръвчицата Старото си е старо бе. Чак се вбесявам, когато видя дърт, дебел, мазен и плешив дърт пуфляк в кабриолет с прелестна руса жена до него. На всички ни е ясно обаче, че такива жени рядко остават незадоволени... благодарение на Тимур и неговите команди: "Падни, стани, мирно, свободно"...

Близки срещи от трети вид

Малко, зеленичко, говори неразбираем език, има гола глава, едно око, с неразбираеми жестове се опитва да ви подскаже, че идва от Планетата Курникова и иска да изследва вашия организъм колкото се може по-отвътре (женския анален - 30%, женския вагинален - 30%, женския орален - 30%, мъжкия анален - 30%, мъжкия орален - 30%, унисекс в ушите - 30%, броят на отговорите може да надвишата 100% заради повече от един посочен отговор от страна на малтретираните). Този тип може да съдържа и вируси, бацили и бактерии непознати на човешката цивилизация. Срещи на хора с този тип съвокупителни органи на реда може да доведе до параноя, до белези от изгаряния и до една много неприятна зараза, чийто инкЕБАционе период е има-няма 9 месеца (ако решите да си я запазите)...

Ясер Арафат, Първият мохикан

Под арабският презерватив на този лидер на Съпротивата в Обетованата земя се крие съсухреното тяло на един изтерзан арабин. Ей така, може да се самовзриви близо до някоя автобусна спирка, само при вида на някоя издокарана еврейска пичка.

Хайл Хитлер, или Здраве Желаем, Гусин Генерал

"Туй нящу" винаги се вдига при преминаването на някоя яка пичка. Изпъва се като струна, прави ти Черни Връх от дънките, поставя те в неловко положение, кара те да си свиваш краката в неестествени осморки, да си пускаш ризата, или вратовръзката над копчалъка, да се навираш все по-напред в бюрото... а бе, аман от идолопоклонници и пишоци, верни на Фюрера!

Слави Трифонов

Дълго, тънко, глиставо... Винаги се чуди как изглежда в очите на другите. Обича да расте пред погледите на екзалтирана публика. Пред малко зрители някакси се спаружва. Обича да се пъчи пред малкото Годжи, но на много хора е ясно, че дължината няма значение. Вземете за пример гъзопроводът Бургас-Александруполис. Дълго, дълго, но от него файда - йок. Обича да ходи по турнета, на които не го турга на никой.

Печурка

Печурка, ама гъба... Гъба, ама печурка... Печурка в устата, печурка в гъзъ, печурката расте на тъмно и влажно място, отглежда се в парници и се продава в торбички по маГЪЗините.

Бермудският Триъгълник

Едва ли е много правилно да наречем така, този представител на горските растения... Бермудският триъгълник е зоната, която крие цялот многообразие на флора и фауна на този иначе така надървен вид. Всичко, което попадне там губи следите си. Всичко, което следи там, губи попаденията си. Всичко, което... А знаете ли, че пръдните на швейцарските крави съдържат адски много метан, който разрушава озоновия слой? Да, да, същите тези лилави крави, от които доят шоколада Милка?

Амебата

Не, не е Ям-Еба-Ям-Еба. Това е кур, чието поведение е като на едноклетъчен организъм, или на клетъчен телефон. С него можеш да си играеш разни игрички, когато ти е скучно на опашката за подаване на данъчните декларации, в автобуса, или в банята... Можеш да си гледаш Recent Calls, Амебата е иначе кротка порода кур. По принцип се движи с други едноклетъчни организми от своя род. Обичат да се кичат с кичозни дрешки, пичовски така да ги наречем, ланци, златни пръстени с черни плочки, масивни Ролекси от пазара Кирков

Всяка Неделя (Радио Ереван, Кавказки пленник)

Е те този кур е най-мазният от всички... Прикрива плешивата си кратуна с перчем преметнат отгоре. Под прошарените му мустаци се крие една гнила душа на ченге от кариерата, на душа на портиер, на арменски поп-рок-стар. Ние си знаем, че БНТ си е за ебане, ама Кеворкчо направо си е за пляскане по голото кавказко дупе, насред жълтите павета, пред съборения мазволей, но защо той трябва да ебе Надежда от предаването Адрес 4000? Не знаехте, нали? Да, тази възрастна жена му е съпруга. "60-годишен, мустакат и плешив, търси телевизия, да носи на бой, по възможност да не пие и да не пуши, да носи на бой, с национален лиценз, и той да носи на бой, може и да има деца, и те да носят на бой. Адрес: Сан Стефано 29". А беше време, когато Сан Стефано се посещаваше от руски и османски генерали, за да подпишат Мирен договор, според който Бг Епархията ставаше независима държава... А беше време, когато Кеворкяните се радваха на Геноцид в Анадола и се криеха в нужниците, за да си спасят кожата. Днес един от тях ни ебе, без да забелязваме това...

Гонзо

Ха, комплексарски кур, който може да бележи голи (някои им викат голове) по Бг терените, но за френски путки не го търсете... Там може да се отърква само о пейките. Обича да се вози в скъпи коли. "Звезда съм, карам мерцедес", или "Звезда съм, карам да ми духат", или "Звезда съм, карам наляво", или "Звезда съм, карам на заеми"...

Боби Турбото

Тоя тип курове най-често ебе плюшени мечета..., но под синята манта се крие един мега-турбо-дизелов-звяр с V-обезобразени двигатели, смазани под тежестта на тлъсто туловище, седящо по цял ден на проскубана седалка на комбайн по време на голямата жътва във великата дунавска равнина. Може да бъде забелязан и да търка изкуствено-кожените седалки на Икаруси, пълно до горе със селтаци с бели чорапи и лилави костюмчета от времето на голямото преселение до Истанбул и назад...

Шопски зодиак

Wed, 13 Sep 2006 13:32:02 +0300

Козирог
Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.

Водолей
Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.

Риба
Тая зодия веке й викаме мерлуза.

Овен
Отредена зодия за водач. Он геле се мисли за таков, ама си е чист овен.

Телец
Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".

Близнаци
Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.

Рак
И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.

Лъв
Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".

Дева
Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.

Везни
Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.

Скорпион
Любопитна зодия - апе!

Стрелец
Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на коляно, а она веке стреля следующия с очи.

Видове стил на изказ

Wed, 13 Sep 2006 13:27:30 +0300

А н о т а ц и я

В автобус по южната линия в един от натоварените часове. Тип на двадесет и шест години - мека шапка с шнур, заместващ панделката; прекалено дълъг врат, сякаш са го разтягали. Хората слизат. Въпросния тип се сърди на един съсед. Упреква го, че го блъска всеки път, щом мине някой. Хленчещ тон, а му се иска да е зъл. Като вижда едно свободно място, се спуска към него. Два часа по-късно го срещам отново - на Римския площад, пред гара Сен Лазар. Той е с един приятел, който му казва : "Ще трябва да сложиш още едно копче на сакото си". Обяснява му къде (на скъсаното място) и защо.

С л о ж н о д у м н о

Гъстонаселено се автотранспортирах в общоизвестното южнопарижко направление и се самоозовах близкостоящ до един дълговрат плетеноширитен дръжмишапковец. Гореописания трагикомично слаботелесен нехранимайко с плиткодънна многозначителност умопомрачи едикой си с долуказаното : "Както целенасочено своеволничите, вие злоупотребявате с телосложението ми нееднократно!" След животрептящото си словоизлияние преждеговорившия правостоящ скорострелно се облагодетелствува от една обезлюдила се междувременно едноместна автоседалка. След двучасово времетраене мимоходом го лицезрях да площадосенлазарствува с един гологлав доброжелател, който нравоучително и чистосърдечно празнословеше : "Целесъобразно е да прекомплектоваш по-благоразумно полушубката си !" И умозаключително изсладкодумничи причиноследствената взаимовръзка.

А л е к с а н д р и й с к и с т и х

Пътувайки веднъж със градския транспорт,
видях нещастник клет от рядко срещан сорт -
тресеше се от лай главата му безспир,
която бе с чалма (особен вид пешкир!) ...
С пискливия си глас, с вонящия си дъх
и с дългия си врат той взе над всички връх.
Тъй както се изля (във стих "александрин"),
бе лаят по адрес на гражданин един,
че прекалявал той със бутане отзад
(така е във транспорт - не си във храм, бе гад !).
Назряваше скандал, но главния герой
изчезна яко дим, за да си седне той.
Отново, подир час (вървейки вече пеш !),
нещастника видях, но редом с друг келеш.
А другия го чух това да му шепти :
"На външен вид съвсем си го закъсал ти ..."

Е л и н и з м и

По хронообед в един термобус, пълен с метапътници, имах хексачувството, че ще бъда дизучастник и автосвидетел на стереоскандал. Ориктотип с макроврат и идиошапка наруга един иконотип, телеразположен зад него, че го изпотява хидрообилно, като го настъпва по геодопирните биокрайници. Но ориктотипът се държа антипродължително, виждайки свободна моноседалка. Пред хипергарата Сен Лазар срещнах ориктотипа да се разхожда аеродинамично с някакъв хетеротип, който психонасочено му предложи следния микропаралакс : "Трябва да промениш топографията на хипонормалното ектокопче, като го хидроразположиш хипсометрално !".

П о а н г л и й с к и

Ейден ден поу плъдней ай сей къчейк ъф вери фраш бъс и скивинг ейдън кофтейшън бой сноу литъл врайт и шайпк сширайт. Дъ бой изкризинг ът ейдън джентълмен, къй гоу тъпчинг поу нозейшънз. Ъ сейтън бегое дъ сединг. Към файф ъ клок ът ноуву гоу скивинг дъ сей мотинг прийд стейшън Сент Лазарейшън. Ейдън денди му спик : "Къмон дъ местиш тъйти бътън !"

Ш и п т я щ о

Жаминах ш автобуса жа шпирка Шампере. Отжад шред ражличните шубекти жабеляжах шмешен шуинг ш дълга шия и шапка шъш ширит. Внежапно шуингът ше ражцърди на швоя шъшед, жащото онжи шъш жла умишъл го наштъпвал по ножете. "Мошю – кажа шуингът, - аж не шъм шъглашен да ме блъшкате !". Но преди да штане штрашен шкандал, шуингът ижбяга, жа да жаеме една ошвободила ше нашкоро шедалка. Шлед ближо што и двайшет минути го шрещнах пред гарата Шен Лажар жаедно ш още един шъщо тъй шмешен шуинг, който ше оказа шпециалишт го пошъветва шледното : "Трябва да шкриеш някак ши шкъшаното на пардешюто ши. Жа това премешти туй ши копче шъш шешт шантиметра по-вишоко !". Шлед което не шъм ги шрещал.

М у з и к а л н о

С гръм и трясък автобусът, гастролиращ по южното петолиние, удари спирачки до притихналия тротоар. Тромбонът на слънцето изсвири за обед. Почитателите на това пътуващо изкуство като писнали гайди се надпяваха за реда си. Някои взеха половин тон по - високо, което се оказа достатъчно, за да стигнат като по ноти до пеещите фонтани на свирка Шампене. Сред ентусиазираните избраници фигурираше една тръба
от кларинет, придобила човешки черти от неравноделния такт на времето, и която поради прищявката на неизвестен капелмайстор имаше на тимпана си инструмент, наподобяваш китара с усукани струни. Изведнъж сред миньорните акорди на пътуващите музиканти и на пригласящите им вокалисти, както и сред безумните трели, с които свирещия първа цигулка продавач предлагаше билети за концерта, гръмна и една комична какафония, в която контрабасът на гнева, тромпетът на раздора и фаготът на страха се надсвирваха. А след въздишка, тишина, пауза и двойна пауза, че и антракт, нетактично еква триумфалният марш на едно копче, което е готово да взема една октава по - високо.

Б о т а н и ч е с к о

След като пуснах корени от чакане под цъфналия слънчоглед, аз се ашладисах на една тиквичка по пътя за Чам дере. Там се натъкнах на избуяла кратуна, чийто лимоненожълт плод стърчеше с увита около него лиана. Този ми ти пъпеш наряза като краставица един репон, който му тъпчел лехите и му газел лука. Но, за да не вади кестените от огъня, той си обра крушита и се насади в един парцел за лично ползуване. По - късно го видях пред Женския пазар, направен на бъзе и коприва, защото имаше на палтото си нещо, което не беше цвете за мирисане.

К у л и н а р н о

След като се опекох на бавен огън от чакане под гранясалото слънце,най - сетне се озовах в зеления гювеч на един автобус, червив от пътници като швейцарско сирене. Сред куп юфка забелязах един голям макарон с изпосталял от диета врат и на главата с мекица, на която личеше няканъв конец за рязане на масло. Това телешко варено сви сармите на един (слисан, сякаш са му изяли десерта !) сухар, понеже му правел на кайма пилешките крачета. Но после бързо пусна големия кокал, за да се разлее (с брашно и захар, колкото поеме !) в една опразнена кофичка за кейк. Тъкмо се канех да преглътна всичко в автобуса за навръщане, когато пред бюфета на гарата Сен Лазар отново видях моя тутманик, заедно с един тиквеник (от тия, дето са на всяка манджа мерудия !), който му разтягаше локуми как да се гарнира. И нашият съвсем втаса.

Видовете мухи

Tue, 12 Sep 2006 16:13:45 +0300

мързеливка - мързи я да лети, мързи я да ебе, мързи я да бззззззззззтка, абе си ебало майката и мързела

гомнолаз - характеризира се със зелени спойлери, черна маска, тунинг задна броня. Обича да прави френски гаражи върху мирлизливи лайно-образни обекти, върху които прекарва време за 2-3 ядената, може и да подремне.

хеликоптер - муха летец изпитател на най-шумните модели крила, обикновенно звука и се сравнява само с автомобил от Рали Хеброс. Най-активна в часовете от 2 до 4, когато хората спят, обича да захожда отдалече към органите на слуха на жертвата.

комар - от подтипа на хеликоптер е, обаче напада жертвата си като комар, опипва навсякъде, докато не разбере че няма намазано
с мед по обекта или докато не е изгонена от вражеската територия.

ебач - по принцип се забелязват по това че летят два броя, ебача се отличава по това че се движи като директор, винаги е на задната седалка.

стелт - в стаята е спокойно докато не изкочи последния прототип на вида хеликоптер или комар, последна модификация на мухарските ВВС, стрелва се бързо, минава с бръснещ полет покрай космоляците на краката на субекта.

фишек куршум - вариант на модификация на стелта, за разлика от него той описва траектория на кьор-фишек фиркан казак опитващ се да приземи миг-21. Лесна за засичане от радарите, трудна за сваляне.

еднокрилка - пленена, осакътена муха, опитва се наполовин оборот за запали двигателя, но ефекта е същия както да опиташ да запалиш трийсе годишен московец от първия път.

хлебарка - пленена, измъчвана муха от вражеските ВВС, след съответните изтезания, тя е причислена към пехотните части

конска - нахална муха, която има афинитет към задните, резервни летища, намиращи се под конската опашка, подтип на мухата

гомнолаз - Различава се по това че освен по тези части, има афинитет към подвижни човешки субекти, имащи форма и миризма, объркваща уредите на авиатора.

изследовател - трохите по масата, плочките в банята, изцапаната тоалетна хартия покрай коша за боклук са за нея работните обекти над които прави своите проучвания за науката.

медотърсач - често се случва да остане затворена в буркана с меда, при което придружена от човешки псувни бива хваната и
брутално разкъсана от субекта. По-лекия вариант е изледовател медотърсач покрай филия с мед.

селска - селска муха, държи се като проста селска пу*ка, леснодостъпна за е-бане, налита на манджи, сланинка, фасул, свинско със зеле и тн.

космонафт - това са мухите подготвяни в домашни условия, издържали повече от 1 месец вкъщи, при първа удобна възможност при
отваряне на вратата на терасата бива изстрелвана в космоса

гангста - тя те гледа, ти я гледаш, ти я гледаш, тя те гледа, все едно че си блокирал с опелчето нейната G класа, в крайна сметка или се измъква в последния момент с Жи класата, или бива размазана на место-гледо-пресъплението.

тоалетен наркоман - задържа се по плочките в банята, около тоалетната чиния или в пространството около душа, обича да гледа
човешки голотии, изхранва се предимно от матриала покрай кошчето в тоалетната.

порноманиак - тамън си си пуснал най-новата видеокасета с порно и тя се лепне на телевизора, обича да следи такива предавания
отблизо.

испанска - муха от европейския съюз, интелигентна, пристигаща на всеки 3 месеца, провежда семинар пред широка аудитория за
евроинтеграцията, на държавна заплата, с благословията на симеон 2.

стенописец - стои на стената запелена с дни, имаш чувството че кара на фотосинтеза. Замахвайки с кърпа, вестник, палка за
мухи или друг предмет, оставя стенопис на стената - "тук бях аз", повечето стенописи са предимно с червен цвят.

клошар - родила се е покрай кофата, живее покрай кофата, кой знае, може и да си умре в кофата..

миньор - тип нахална, рови се по дупките на носа, ухото и други дупки, мислейки ги за убежище.

експонат - стои като препарирана, среща се с подтипа стенописец, по стъкла, стени и др.

удавник - заловена вражеска муха, с изтръгнати крила, пусната в тоалетната...имаща право на последно желание преди да бъде
пусната водата.

Любопитно от порно филмите

Tue, 12 Sep 2006 16:12:14 +0300

1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, то в най-лошия случай ще ви се наложи да правите секс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със сексуални оргии.
5. За да получите орален секс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-сексуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават аналния секс.
12. По време на секс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в в секс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на секс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в секс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. Сексът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

Хрониките на Мара Отварачката

Sun, 10 Sep 2006 11:08:54 +0300

Ден 1 - Пътуваме вече 3 светлинни години....Сигурно са толкова, а може и да не са, защото аз само до толкова мога да броя. В кораба сме аз, една мулатка (позната ми е от някъде, ма не мога да се сетя от къде), Гергана, Митьо-Пайнира и Азис. Бира няма....

Ден 2 - Пайнера ми каза че пътуваме към планетата "Чалгион" в системата "Оп-са". Не го разбрах....нали системата беше 4-4-2...? Азис си прави педикюр с помощник пилота, Гергана търси нещо по пода...твърди че го изгубила, а мулатката мълчи и ме гледа лошо. Сигурно и на нея и се пие бира.....лошо е когато няма бира!

Ден 3 - Още пътуваме, бира няма, но поне Азис ме научи да броя до пет. Гергана още търси, Митьо се напи с корабното гориво, а мулатката мълчи като пукъл.

Ден 4 - Стигнахме на "Чалгион". Кръчма до кръчма...ура, поне ще има бира...и мулатката ще спре да ме гледа на кръв. Гергана остана в кораба да търси онова дето го е изгубила, Азис се шмугна в първия бар с полу-голи мъжаги охранители отпред, а Митьо ни набута с мулатката в едно заведение. Лошо...бира има, но отварячки не....пихме водка. Мулатката ме гледа още по-лошо. Пуснаха някаква песен на местната фолк певачка. Казва се Трепетлика. Пя нещо за космическа страст и изгоряла (сигурно заради трите слънца около "Чалгион") любов, ама аз не слушах много щото полудях....

Ден 5 - Събудих се от възторжени крясъци. Гергана си намерила онова дето го изгубила и сега метка коса и ръце ту в една ту в друга посока и си барабани онова нещо от песента на "Куин". Липсва ми блясъка за устни дето ми ги прави големи като селски мекици...много крадат на тая планета. Пайнера зачезна с Трепетлика и ще говорят за бизнес, а мулатката ме гледа лошо, както винаги!

Ден 6 - Намерих един ковач и го помолих да ми изкове отварачка. Направи ми. Чудна е, но понеже е с камъчета а тука са много крадливи ще взема да си я окача на шията и да си я скрия в деколтето. Сега с мулатката ще пием бира и ще разбера защо ме гледа лошо. Гергана реши да пее в кръчмата, ама не и хареса цвета на микрофона и отказа да пее, ако той (микрофона) не бъде пребоядисан в розово. Гланцът ми за устни се намери....Азис го бил взел. Значи не крадат чалгионците...нищо аз ще си държа отварячката под око...така де под цица. Пайнера привлече Трепетлика в лейбъла си. Отиваме да празнуваме.

Ден 7 - Боли ме глава. Снощи пихме бира....много бира...отварячката си е на мястото но ми липсват бикините. Мулатката забегна някъде, а Гергана боядисва в кръчмата. Трепетлика репетира за таз вечершния концерт! А....защо небето притъмнява? Нали има три слънца? Хлъц, летящи работи в небето...какво ли става?

Ден 8 - Мъка, мъка...нашественици бяха тия летящите работи...и грозни. От друга раса били...с едни кърпи на главата, с едни широки дънки и само за някой си "мой" говорят. Кой е тоя Мой никой не знае, ама сега сме в много лошо положение. Целия "Чалгион" е във военно положение, иззеха ни кораба и сега спим под открито небе (което като си помисля е добре за тена ми, нали има три слънца), наложиха сух режим на бирата и аз съм в депресия, бикините ми липсват още, Азис казва че е влюбен, ама не казва в кой, Пайнера го затвориха в една колиба, Трепетлика и Гергана ги заведоха при шефа на нашествениците, а мулатката е в малко по-приповдигнато настроение.

Ден 9 - Светотатство! Корабът ни служи за компютърен клуб на нашествениците. Бира още няма. Пайнера не бил в някаква колиба а временен охранител на преустроената кръчма....той верно като се замисля е доста охранен. Гергана и Трепетлика били измъчвани жестоко...карали ги да пеят "Аз не искам да съм с тебе....." . Мулатката се оказа предателка...пее в клуба и се кефи, ама като ме види все ме гледа лошо. Азис пърха от щастие. Възлюбеният му е един здрав, як мъж с черен потник, гола глава и странни слънчеви цайси. На очите си има някакви сеткащи неща и го взеха да работи като осветител в кръчмата...какви блицове стават само....Азис поддтичва след него и или го пита кой хирург му е направил светащите неща и ще може ли и на него ама на халката на....така де....или му пее песента която измисли специално за него "Убий ма, убий ма с любоФ". Оня го търпя, търпя и накрая му изсъска "If I whanted you dead...you would be!" после изръмжа и изчезна в тъмното. Искам бира!

Ден 10 - Животът тук е лудост...Трепетлика умря от мъка че изпяла "Не не спирай да го правиш скъпи" и че я карали 6 часа да гони некакви орки в някаква игра. Как са я набутали в монитора не знам, но сигурно е било много мъчително да тича след орките с тия токчета. Мулатката опита да ме убие...завря ме в една огромна чаша за шампанско и реши да ме дави....поне в бира да беше...обаче здравия с цайсите и ме спаси като и каза "Too fast, too furious!"...какво значи не разбрах, но поне съм жива. Нашествениците пречупиха Гергана....сега се мандахерца с некакъв дребен очилатко дето говори на меко и е клептоман....да, клептоман, де що чанти има по чалгионските пазари, всичките ги сви. Азис ми върна бикините...и той е клептоман...оправда се че му трябвали за корабния пилот, но от как и той умрял (по неизвестни причини) не му трябвали вече.

Ден 11 - Нешествениците си заминаха....щото на "Чалгион" стана тъмно. Затъмнение някакво...та само здравия остана. Азис мисли че е останал заради него и му пее "Никой не може да гали косите ти, както аз....". Тоя човек се е побъркал...сигурно лещите му пречат и не вижда че здравия няма коса. Гергана си замина с дребосъка. Пайнера стана кмет на планетата и сега има нов закон според който всяка чалгионка трябва да има силикон в устните и в....така де, да пее чалга и да се прави на умна. Мулатката ме глед много лошо. Поне бира има! Ура.....отварячката беше почнала да ръждясва.

Ден 12 - Паника. На всякъде из "Чалгион" бродят летяши металисти и ядат де що има хора. Ние не ги виждаме, но здравия ги вижда. Спасихме се като по чудо заради него и сега се крием в кораба ни. Не знам от кой да се страхувам повече, от мулатката или от металистите. Азис ме нарече "парцал" и съм му сърдита. Пайнера е непукист. Влезе в междугалактическото icq и си чатка с Нелина и Кати. Бира няма а отвън се чуват крясъци и "and nothing else matters..." Страх ме е. Здравия мълчи кат пукъл и само се ослушва и повтаря "Not for me". Гладен е май....фурми иска....ако ни измъкне, ще се науча да готвя и ще го нагостя с фурми и ....бираааа!

Ден 13 - Разбрах коя е мулатката. Издаде се....била оная мацка от MTV гаджето на Jay-Z дето ми изплагиятства (тая дума я научих днеска и съм много горда) клипа. Сигурно завижда за дето съм толкова хубава, висока и умна....и защото аз си имам отварачка. Пайнера си свали филма "200 годишен човек". От там се сети за Лили Иванова и сега и търси номера на icq-то да си полафят. Гергана не издържа и реши да се предаде...изядоха я...бавно, малко по малко я изядоха и само стегнатото и бюстие остана...жалко че е изцапано с повръщано....можеше и аз да го понося. Здравия съвсем се сбърка. Стои на едно място и си светка с очи в тъмното все едно сме в дискотека. Ох....бира, бира искам....а Азис се боде с едни игли по задника и си повтаря "Трай бабо за хубост!"

Ден 14 - Тръгнахме. Здравия ни води в индиянска нишка към друг кораб, който има гориво. Казахме на Пайнера да не го изпива че всичките ще ни изядат и той обеща да се въздържа. Азис поиска да е първи в колонката, точно зад здравия, а мулатката не я пуснах зад мене щото ще вземе да ми пререже гръкляна и после как ще си показвам хубавата шия по телевизията...Тичам и не питам....Надеждата за бира ме държи.

Бай Джедай

Sun, 10 Sep 2006 11:01:57 +0300

Бай Джедай звездни станции взирвява
Бай Джедай в карбонит се замразява
Бай Джедай има спидер-сапунерка
Бай Джедай управлява канонерка
Бай Джедай святка със светлинен меч
Бай Джедай стреля с бластер надалеч
Бай Джедай се дуелира без да спира
Бай Джедай Star Destroyer конструира
Бай Джедай всява страх щом влезе в бара
Бай Джедай пие магическа отвара
Бай Джедай X-wing`а пилотира
Бай Джедай консумира много бира

припев: Бай Джедай! Ега ти ПАУЪРА!!!
Бай Джедай, Бай Джедайййй!

Бай Джедай мисли за междузвездното положение както и междузвездното положение мисли за Бай Джедай!

Бай Джедай реше уукита със гребен
Бай Джедай носи Йода че е дребен
Бай Джедай с Тон-Тон-и се надбягва
Бай Джедай имперски планове открадва
Бай Джедай в шахта за боклук е падал
Бай Джедай щурмоваци е нападал
Бай Джедай следи дроиди със бинокъл
Бай Джедай бие ранкори със кокъл
Бай Джедай със еуокси прави парти
Бай Джедай с Ландо е играл на карти
Бай Джедай и в сената е гласувал
Бай Джедай със Сокол-а е пътувал

Hi, this is Darth Vader. I want to thank to all my stormtroopers and admirals for their continuing love and support over all the years. Take care! The Emperor is not as forgiving as I am.

припев

Бай Джедай има награда за главата
Бай Джедай кара спидер във гората
Бай Джедай в блато се е приземявал
Бай Джедай и медал е получавал
Бай Джедай гони пясъчните хора
Бай Джедай спасява Лея от затвора
Бай Джедай много мъдрости е казал
Бай Джедай пет ръце поне е рязал
Бай Джедай първи спусъка натиска
Бай Джедай има Twi'lek масажистка
Бай Джедай умело Силата използва
Бай Джедай с уважение се ползва